Вы стараетесь. Готовите, помогаете, поддерживаете. Убираете, покупаете подарки, организуете отдых. Слушаете, сочувствуете, подстраиваетесь. Не спорите. Терпите. Надеетесь. Кажется, что если отдать ещё чуть-чуть своей заботы и внимания — всё наладится. Что стоит сделать ещё один шаг — и вас, наконец, заметят. Полюбят. Поблагодарят. Ответят взаимностью.  Но в ответ — раздражение. Холодность. Равнодушие. Или, что больнее всего — обвиненияи осознание — меня не любят.

• «Тебе всегда что-то не нравится»
• «Надо было детей родить — может, тогда ничего этого и не случилось бы»
• «Ты слишком чувствительная(ый)»
• «Почему ты сам(а) ничего не можешь решить? Всё я должна(ен)!»
• Такие слова будто обнуляют все ваши усилия.

И внутри встаёт вопрос, от которого становится особенно тяжело: «А может, правда со мной что-то не так? Почему меня не любят?»

Если вы узнали себя — сделайте паузу. Это не слабость. Это честность.  Давайте попробуем разобраться — не обвиняя и не оправдывая никого. А по-настоящему — увидеть, что за этим стоит, почему так происходит. Почему не любят?

Почему вы всё делаете — а вас не любят?

Сценарий «если я хороший — меня полюбят» почти всегда уходит корнями в детство. Не потому, что вас не любили. А потому, что любовь вам давали с условиями.

Вы могли вырасти в семье, где:

– нельзя было плакать — «не реви, ничего страшного»

– нельзя было злиться — «что ты огрызаешься, неблагодарный(ая)?»

– нельзя было отказываться — «я лучше знаю, что тебе надо»

– успехи хвалили, а чувства — игнорировали

– ваше «удобство» ценилось больше, чем живая личность

И тогда внутри ребёнка постепенно формируется очень простой и болезненный вывод:

• «Чтобы меня не отвергли — я должен быть хорошим»
• «Чтобы не расстроить маму — я лучше промолчу»
• «Чтобы папа мной гордился — нужно постараться»
• «Быть собой опасно. Но быть удобным — безопасно»

Так вы учитесь не чувствовать, не заявлять о себе, не просить. Вы становитесь тем, кто «всё понимает», «терпит», «поддерживает», «не мешает». И за это — вам иногда дают крошки признания. Иногда — тепло. Иногда — просто не ругают.

И именно тогда в психике прописывается схема: «Я нужен, когда я стараюсь. А если перестану — меня не будет»

Это не ваша вина. Это способ выжить в тех условиях, где просто быть собой — было слишком рискованно. Но если вы продолжаете жить по этой схеме во взрослом возрасте, она превращается в ловушку, где вы:

• Стараетесь — а вас не замечают, не любят
• Даёте — а в ответ пустота
• Молчите — а вас не слышат
• Живёте в роли, которую сами себе назначили, когда были ребёнком

А сейчас — вы уже можете её отпустить.

Что происходит в отношениях, где один старается, а другой обесценивает?

Если в детстве вы привыкли заслуживать любовь — скорее всего, вы и во взрослых отношениях заняли эту же позицию: «Я дам больше — и тогда меня полюбят»

Вы вкладываетесь. Пытаетесь угадать, что нужно другому. Берёте на себя больше, чем можете. Поддерживаете. Подстраиваетесь. Не просите. Не жалуетесь. Терпите. И в глубине души надеетесь: «Может, он/она это заметит… Может, оценит… Может, поймёт, как мне важно быть рядом…». Но часто всё происходит наоборот.

Чем больше вы стараетесь — тем меньше ответной близости. Почему?

Потому что вы — в отношениях, а другой человек может быть не в контакте.

• Он не просил этих усилий.
• Он не в состоянии откликнуться — потому что сам отстранён, закрыт, эмоционально недоступен.
• Он не чувствует ценности ваших стараний, потому что не может почувствовать ценность даже в себе.

А ваша забота — не радует, а раздражает. Потому что она как бы высвечивает его холодность, отдалённость, неспособность быть рядом. И это вызывает у него сопротивление, упрёки, сарказм — или отстранённость.

В итоге получается парадокс: 

1. Вы стараетесь из любви — а другой уходит ещё дальше. 
2. Вы даёте больше — а вас всё меньше видят.
3. Вы вкладываетесь всем сердцем — а в ответ слышите: «Ты слишком чувствительный(ая)», «Я не просил», «Отстань»

И это больно. Потому что снова — как в детстве — вы чувствуете себя лишним. Хотя вроде бы всё делаете «правильно». И здесь важно напомнить себе:

• Не вы виноваты, что вам не отвечают или не любят.
• Не вы должны стараться ещё сильнее.
• И не вы обязаны тянуть отношения на себе.

Это просто означает, что тот сценарий, который когда-то помог вам выжить — больше не помогает любить.

Фраза, которая ранит

• «Надо было детей родить — может, ничего бы не случилось…»
• «Ты слишком чувствительная(ый)»
• «Ты сама всё испортил(а)»
• «Мне с тобой тяжело»

Такие слова часто звучат как будничные фразы в ссоре. Но на самом деле — они как удар. Они не просто обижают — они стирают вас. Потому что за ними стоит посыл:

«Ты — причина того, что мне плохо. Ты не такой(ая), как надо. Ты неудобный(ая). Ты слишком.»

И если вы выросли в среде, где ваше «я» не принимали, где от вас ждали идеальности, молчания, комфорта — вы слышите эту фразу не впервые. Просто теперь она звучит из уст партнёра. Особенно больно, когда партнёр винит вас в отсутствии того, чего и сам не умеет дать. Например — детей, которых вы якобы не родили, чтобы «всё было иначе». Но правда в другом.

Дети, брак, общие квартиры, «новые шансы» — не решают того, что сломано в эмоциональном контакте. Если близость разрушена, если нет уважения, если один даёт, а другой игнорирует — никакие дети не станут спасением. Они только обострят дистанцию. И когда вы слышите такие обвинения — важно напомнить себе:

• Это не про вашу ценность.
• Это не про вашу «недостаточность».
• Это про то, что рядом — человек, который не умеет брать ответственность за свою часть отношений.

Эта фраза — попытка сбросить груз, не неся его самому. Но вы — не контейнер для чужой вины. Вы не обязаны это носить.

5 признаков, что вы в сценарии «стараюсь, чтобы быть любимым»

Иногда мы не замечаем, как снова и снова попадаем в одну и ту же роль — стараться быть удобными, нужными, полезными — в надежде, что за это нас полюбят, примут, не бросят.

Вам трудно сказать «нет» — даже когда вы на пределе

Внутри поднимается тревога: «Если я откажу — он/она обидится. Уйдёт. Решит, что я плохой человек». И вы соглашаетесь. Делаете. Прогибаетесь. Иногда — уже не зная, где заканчиваетесь вы, и где начинаются другие.

Вы стараетесь угадать желания другого — забывая о своих

«А вдруг ему сейчас хочется побыть одному?», «Наверное, лучше промолчать». Вы живёте в режиме «сканирования» другого человека, но свои собственные потребности отодвигаете в конец списка — или не замечаете вовсе.

Вы чувствуете злость, но не позволяете себе её выражать

Злость — естественное чувство. Но в вашей истории она, скорее всего, была «запрещена».

• «Не злись»,
• «Ты слишком бурно реагируешь»

И теперь вы подавляете раздражение, а вместо него — приходят усталость, апатия, раздражительность или серьезные заболевания.

Вам стыдно просить о помощи

Внутренний голос может звучать так: 

• «Ты что, слабая?»
• «Сама справься»
• «Не напрягай других»

И вы продолжаете тащить всё на себе — даже когда очень тяжело.

Вы выбираете отношения, в которых надо заслужить любовь

Это может быть партнёр, который игнорирует вас. Друзья, которым вы всегда помогаете — но которые никогда не спрашивают, как вы. Работа, где вы выкладываетесь, но чувствуете себя «на подхвате». Потому что внутри живёт привычная установка: «Меня не любят просто так. Меня можно полюбить только за что-то».

Если вы узнали себя хотя бы в двух пунктах — остановитесь на секунду. Это не значит, что с вами что-то «не так». Это значит, что вы очень давно стараетесь. И очень давно не слышите себя.

И, может быть, пришло время спросить: А что, если я могу быть любимым(ой)… просто потому что я есть?

Почему старания не приводят к любви?

Вы привыкли думать: если стараться достаточно — вас полюбят. Если быть хорошим, понимающим, не доставлять неудобств — вас оценят. Если вложиться на 100% — вам ответят. Но любовь так не работает.

Любовь — не сделка

Вы можете дать всё, что у вас есть: заботу, внимание, комфорт, верность, даже терпение. Но если рядом человек, который не готов к близости — ваша любовь не тронет его. Потому что любовь нельзя получить в обмен. На старание. На уступки. На молчание. На жертву собой.

Забота без запроса — воспринимается как давление

Вы вроде как стараетесь из доброты. А другой начинает злиться. Отдаляться. Закрываться. Почему?  Потому что внутри него возникает чувство: «Я не просил. От меня чего-то хотят. На меня давят». И чем больше вы даёте — тем сильнее он уходит. Потому что ваше старание становится тяжёлым для него.

Когда вы стараетесь из страха — вы исчезаете

Вы боитесь потерять. Боитесь быть не такими. Стараетесь быть удобными, чтобы вас не отвергли. И в этом старании — теряете себя.

1. Вы даёте — но не присутствуете.
2. Улыбаетесь — но внутри боль.
3. Поддерживаете — но сами на грани.
4. И вас не видят. Потому что вы — как будто за стеклом.

Любовь невозможна, когда один из партнёров теряет себя ради другого. Даже если он остаётся физически — эмоционально он где-то далеко. И никакие усилия не вернут близость, если вы предаёте себя.

Что делать, если вы стараетесь, но любви нет

Если вы читаете это и внутри — щемящее «это же про меня»… Если в теле — напряжение, ком в горле, усталость, а в голове — тишина и лёгкое потрясение… Знайте: это не «сломался» ваш характер. Это заговорила ваша душа.

Вы так долго старались. Вы тащили на себе больше, чем должны. Вы заслуживали, терпели, подстраивались, верили, что если ещё чуть-чуть — станет легче.

Но не стало. И это не потому, что вы делали что-то не так. А потому, что вы заслуживаете не «в обмен», а просто так.

Что вы можете сделать прямо сейчас:

1. Поддержать себя

Не обвинять. Не критиковать. Не говорить: «Как я могла столько лет это терпеть…Меня не любят»

Скажите себе как другу: «Я делала, как умела. Я старалась, потому что не знала другого способа. И это достойно уважения — даже если больше не хочу так жить».

2. Заметить себя

Спросите себя прямо сейчас — честно и просто:

• Что я хочу прямо сейчас?
• Что я чувствую, когда снова стараюсь?
• Чего мне не хватает — на самом деле?

Возможно, вы впервые зададите себе эти вопросы. Это уже шаг.

3. Начать менять динамику

Очень мягко. С небольших действий:

• Поставить границу: «мне не подходит»
• Отказаться, когда устали
• Не извиняться за свои чувства
• Позволить себе не быть идеальным(ой)

Вы не обязаны менять всё за один день. Но вы можете попробовать быть чуть более собой, чем вчера. И этого уже достаточно.

Можно ли выйти из этого сценария?

Да. Но не через силу воли. Не через ещё одно старание. И не через самокритику. Этот сценарий не про лень. И не про то, что вы «не умеете выстраивать отношения». Это про выживание. Про то, как вы когда-то научились быть нужными — чтобы не быть забытыми.

Но вы больше не там. Сейчас — вы взрослый человек. Вы можете говорить «нет». Вы можете быть собой. Вы можете выбирать тех, кто видит вас, а не только ваши старания.

Из этого сценария можно выйти — шаг за шагом.

• Не ломая себя, а узнавая.
• Не обвиняя, а принимая.
• Не спасая других, а уделяя время себе.

Путь к себе начинается не с ответов, а с боли. С осознания: «Я не хочу больше вот так. Если не любят — это не моя отвественнность». И это — точка опоры. Потому что за ней уже маячит что-то живое, настоящее.

Вы не обязаны больше быть удобным, старательным, молчащим, терпеливым. Вы можете быть — собой. И если вы дочитали до этого места — значит, вы уже начали.

Время для себя. 5 вопросов после прочтения

Остановитесь. Сделайте вдох. Сейчас не нужно быть сильным, правильным, взрослым. Сейчас можно — быть собой. Просто собой.

1. Что я почувствовал(а), читая эту статью?

Пример: «Я вдруг вспомнила, как в детстве старалась для мамы, чтобы она не злилась… И как потом с мужем делала то же самое — даже когда он говорил, что ему не нужно это.»

2. В каких отношениях я сейчас стараюсь слишком сильно?

Пример: «Я всегда организую отдых, ищу подарки, помогаю с делами — хотя никто меня не просит. Просто боюсь, что без этого меня не будут ценить. Меня не любят. Мне страшно.»

3. Что я боюсь потерять, если перестану “тащить” всё на себе?

Пример: «Я боюсь, что стану ненужной. Что меня бросят. Не любят. Но, если честно… Я так устала. Я мечтаю, чтобы кто-то позаботился обо мне.»

4. Какие слова, которые я слышу регулярно, ранят меня — но я привык(ла) считать их нормой?

Пример: «Ты опять всё драматизируешь», «Да кому ты нужна со своими чувствами», «Это всё из-за тебя». Я слышу это — и молчу. Потому что давно решила, что заслужил(а).

5. Если бы я мог(ла) прямо сейчас сказать себе что-то тёплое, поддерживающее — что бы это было?

Пример: «Ты не обязана всё делать идеально, чтобы быть любимой. Ты достойна заботы. И я буду рядом.»

Эти вопросы — не для галочки. Они как фонарик в вашей внутренней тёмной комнате. Всё, что вы готовы осветить — начнёт меняться прямо сейчас.

Если вы тоже устали заслуживать любовь — это пространство для вас. ВКонтакте я делюсь тем, что не всегда попадает в статьи: личными наблюдениями, полезными заметками, мыслями, которые возникают между строк. В сообществе Psychoboss ВКонтакте — ещё больше поддержки, глубоких разборов и настоящего отклика. Ждём вас.