Мы все не раз наблюдали, как наши подруги, а порой и мы сами, раз за разом выбираем парней, которые не ценят нас, не заботятся и не уважают. Наш выбор падает на плохих парней, которые критикуют, обесценивают, манипулируют, а порой и используют. 

Это вызывает так много недоумений и вопросов: почему девушки, несмотря на всю свою силу и желание стать счастливой, продолжают тянуться к тем, кто причиняет им боль? Почему им кажется, что такие отношения — это нормально, или, что еще хуже, они идут на это осознанно? Почему так трудно остановить этот круг? И, самое важное, как выбраться из него? 

Давайте разберемся вместе, что стоит за этим выбором и как, наконец, изменить ситуацию.

Главная ловушка плохих парней и как она работает

«Плохие парни» не всегда намеренно причиняют боль. На самом деле, многие из них просто мастерски создают иллюзию силы и уверенности. И, как ни странно, это невероятно привлекает. Почему? — Потому что наш мозг, действующий по старым базовым инстинктам, автоматически считывает привлекательность у тех, кто демонстрирует уверенность и силу. Это связано с тем, что такая личность воспринимается как способная обеспечить безопасность. А безопасность — это то, что важно для нашего мозга. Для него не имеет значения, как на самом деле мужчина относится к вам. В его понимании — если он уверен в себе, значит, он способен вас защитить, а значит, вы будете в безопасности.

Но это только один из аспектов. На самом деле, причины гораздо глубже, чем кажутся на первый взгляд. За этим привлекательным образом скрывается гораздо больше, чем мы можем себе представить.

5 причин, почему девушки выбирают «плохих парней» (и 5 ответов, которые вас удивят)

Про уверенность и силу мы уже сказали, но есть еще 5 важных нюансов, которые влияют на выбор партнера. Понять эти причины можно, обратив внимание на модели поведения, которые мы перенимаем от родителей, общества или жизненного опыта.

Желание испытать острые ощущения

Жизнь с «плохим парнем» — это постоянная буря эмоций. Это не просто рутина, а своего рода аттракцион, где вчера он вас поражает сюрпризом, а сегодня уходит в глухое молчание. Для многих девушек такая бурная эмоциональная жизнь кажется привлекательной.

Почему так происходит: Если в семье родители часто ссорились или жили в эмоциональных качелях, это может закрепиться как «норма». Девушка подсознательно считает, что отношения без драмы — это скучно, потому что иначе она просто не знает, как это «по-другому».

Маша выросла в семье, где скандалы были обычным делом. Ей казалось, что любовь и страсть обязательно должны сопровождаться бурей эмоций. Когда она встретила Сергея, его взрывной характер показался ей знакомым и даже притягательным.

Ответ: Осознайте, что спокойные и стабильные отношения не менее яркие. Найдите примеры здоровых отношений (друзья, фильмы, книги) и задайте себе вопрос: почему именно спокойствие вас пугает?

Влияние массовой культуры

Фильмы, книги и музыка часто романтизируют образ «плохих парней». Харизматичные и смелые, они всегда побеждают и завоевывают сердца не только дам, но и зрителей. Это формирует стереотип, что только такие мужчины могут сделать женщину счастливой.

Почему так происходит: Общество активно формирует представления о том, что быть с «плохим парнем» — это вызов, страсть и сила. Эти посылы подкрепляют убеждение, что отношения должны быть похожи на кино.

Катя выросла на фильмах, где главные герои — бунтари с мотоциклами. Когда она встретила парня, который соответствовал этому образу, она была уверена, что это ее идеал. Но в реальной жизни этот парень оказался холодным на выражение эмоций и эгоистичным.

Ответ: Развивайте критическое мышление. Задайте себе вопрос: что из массовой культуры вдохновляет вас, а что навязывает ложные ценности?

Низкая самооценка и поиск признания

Когда девушка чувствует себя недостаточно хорошей, ценной, она может тянуться к сильному и доминирующему мужчине. А он, как ей кажется, способен восполнить ее внутреннюю нехватку уверенности.

Почему так происходит: Если в детстве девочка не получала достаточно внимания и похвалы от родителей, она может вырасти с ощущением, что ее ценность определяется чужим одобрением. Выбор «плохого парня» может быть попыткой заслужить признание.

Лена всегда считала себя «недостаточно хорошей». Ее тянуло к Владу, который был резким и властным. Она надеялась, что его внимание придаст ей значимости. Но каждый их конфликт лишь усиливал ее чувство неполноценности.

Эмоциональная привязанность и зависимость

Некоторые девушки чувствуют себя «спасительницами» и выбирают партнеров, которых хотят изменить. Это дает им чувство значимости, но превращает отношения в эмоциональные качели.

Почему так происходит: Если в детстве вы видели, как один из родителей пытался «спасти» другого (например, справиться с его зависимостью или плохим поведением), это может стать подсознательным шаблоном: «любовь — это когда ты жертвуешь собой ради другого».

Аня чувствовала, что ей нужно быть рядом с Денисом, чтобы «спасти» его от его собственных проблем. Она была уверена, что любовь способна все изменить. Но в итоге она лишь потратила свои ресурсы, а Денис так и не захотел меняться.

Ответ: Задайте себе вопрос: кого вы пытаетесь спасти? Этого действительно хочет ваш партнер или вы воспроизводите старый сценарий?

Романтизированное представление о «плохих парнях»

Мы часто хотим быть тем человеком, который «изменит» другого. В этом есть особая романтика: он был «плохим», но ради нас стал «хорошим». К сожалению, это иллюзия, которая приносит больше боли, чем радости.

Почему так происходит: Общество еще с детских сказок и мультфильмов подкрепляет идею, что «любовь все изменит». Если в детстве родители или книги внушали вам, что отношения — это всегда борьба за партнера, то вы можете искать именно такие истории во взрослой жизни.

Даша верила, что ее любовь изменит Павла. Он обещал стать лучше, но снова и снова возвращался к своим старым привычкам. Ее вера разбилась о реальность, когда она поняла, что он не хочет меняться.

Ответ: Поймите, что любовь — это партнерство, а не миссия по трансформации человека (уже тем более без его искреннего желания). Человек должен хотеть меняться для себя, а не ради кого-то.

Эффективный способ “перепрошивки” мышления для создания счастливых отношений

Наши убеждения о любви и отношениях формируются с детства. Мы впитываем шаблоны поведения от родителей, фильмов и окружающего мира. Возможно, вы замечали, что выбираете партнеров, которые повторяют поведение ваших родителей, других авторитетных для вас людей или воспроизводите те же ошибки.

Как “перепрошить” мышление:

• Выпишите на листе бумаги те мысли, которые вы замечаете в своих мыслях : «Любовь — это жертвы», «Без боли не бывает счастья», «От меня все зависит», «Если меня любят, то должны угадывать мои желания», «Без конфликтов любовь невозможна», «Ревность — это признак любви».
• Задайте себе вопрос: Кто внушил мне эти мысли? Родители, фильмы,книги, друзья? Соответствуют ли они тому, чего я хочу на самом деле? Люди, которые придерживаются этих убеждений, счастливы в отношениях? Живут ли они жизнью моей мечты? Какие у них отношения?
• После осознания старых убеждений замените их новыми, позитивными. Вместо «Любовь — это жертвы» скажите себе: «Любовь — это взаимный обмен, где оба партнера уважают друг друга и свои границы». Вместо «Без боли не бывает счастья» повторяйте: «Любовь может быть легкой и радостной, если она основана на взаимопонимании». Замените «От меня все зависит» на «Здоровые отношения — это ответственность обоих партнеров». Вместо «Если меня любят, то должны угадывать мои желания» установите: «В любви важно говорить о своих чувствах и желаниях». Вместо «Ревность — это признак любви» утвердите: «Истинная любовь строится на доверии, а не на контроле».

Что произойдет? – Вместо того чтобы притягивать токсичных партнеров, вы начнете выбирать парней, с которыми возможны здоровые и гармоничные отношения.

Практика отпускания партнера без его участия

Эта практика поможет вам освободиться от внутренних связей, не вовлекая другого человека в процесс. Она помогает завершить эмоциональную зависимость и вернуть внутреннюю гармонию.

Найдите тихое место, где вас никто не потревожит. Устройтесь удобно, закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. 

В своем воображении представьте человека, которого вы хотите отпустить. Представьте его чётко: его лицо, выражение, позу, возможно, даже его запах или голос.

• Где он находится относительно вас? (справа, слева, впереди, далеко или близко).
• Какие чувства он вызывает в вас сейчас? (грусть, обида, гнев, благодарность).

Представьте, что между вами есть энергетическая связь. Это может быть ниточка, веревка, луч света или что-то другое. Эта связь символизирует ваши эмоции, воспоминания и привязанность.

• Посмотрите, какого она цвета, толщины, состояния.
• Заметьте, куда она прикреплена: к вашему сердцу, голове, животу или другому месту.

В своем воображении поблагодарите этого человека за все хорошее, что было между вами. Даже если отношения были трудными, постарайтесь найти что-то, за что вы можете быть благодарны.Если есть потребность, то можете обнять его или пожать руку.

Скажите про себя или вслух:

• «Я благодарю тебя за уроки, которые ты принес в мою жизнь».
• «Я освобождаю тебя и себя от прошлого, чтобы идти дальше».

Затем представьте, как вы разрезаете или разрываете эту связь. Вы можете использовать воображаемые ножницы, меч или просто с каждый выдохом связь сама разрывается между вами. Почувствуете, как ваша энергия возвращается к вам.

Представьте, что человек отдаляется от вас: растворяется в свете, уходит своей дорогой или садится на лодку и уплывает. Почувствуйте, как пространство вокруг вас становится чистым и свободным. Подумайте, какой вы хотите быть? Какие эмоции и ощущения наполняют вас сейчас? 

Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Поблагодарите себя за этот процесс. Когда будете готовы, откройте глаза.

Если эмоции снова возвращаются, не волнуйтесь. Иногда требуется несколько таких сессий, чтобы отпустить полностью. Главное — делать это осознанно и с намерением освободить себя.