«Ну что ты распустил(а) нюни?», «Перестань выдумывать, я всё для тебя делаю!», «Ты неблагодарный(ая), я ради тебя столько жертвую!». Если эти слова отзываются внутри болезненным эхом, значит, когда-то вы были ребёнком, который отчаянно ждал любви… но так и не дождался. Он понял: мама его не любит.

Ребёнок не может осознать, что проблема не в нём. Он просто решает: «Я недостоин любви». И с этим ощущением он растёт, строит отношения, выбирает работу, боится проявлять себя… Он становится взрослым, но внутри продолжает ждать. Ждать, что кто-то наконец-то скажет: «Ты хороший. Ты важный. Я тебя люблю».

Но вот правда: ждать больше не нужно. Потому что теперь у вас есть тот, кто может дать вам всю ту любовь, которую вы не получили. Этот человек — вы сами

5 признаков того, что детские травмы мешают вам жить

Мы взрослеем, но детские раны не заживают сами по себе. Они прячутся в неуверенности, страхе близости, ощущении, что «со мной что-то не так», звучат в наших мыслях, когда мы боимся проявить себя, откликаются болью, когда нас критикуют, отвергают или не замечают.

Если в детстве мама не любит ребёнка, не хвалит, не поддерживает, то во взрослой жизни это может проявляться по-разному:

• Страх быть отвергнутым. Кажется, что вы никому не нужны, что вас не примут по-настоящему. Лучше не просить, не проявляться, не привязываться — вдруг опять отвергнут? Мир ведь в вашем понимании, в вашей призме реальности не любит просто так.
• Недоверие к миру. «Этот мир опасен. Людям доверять нельзя». Жизнь похожа на поле битвы, где приходится быть начеку, искать подвох, держать дистанцию.
• Перфекционизм и страх ошибаться. В детстве любое несоответствие маминым ожиданиям воспринималось как провал. Теперь любое дело превращается в испытание, где нельзя ошибаться. Потому что ошибка = «меня не примут».
• Привычка терпеть холодность и отстранённость в отношениях. Если мама не была эмоционально доступной, если любовь приходилось заслуживать, взрослые отношения строятся по тому же сценарию: привязанность к тем, кто не может дать тепла, попытки «доказать», что вы достойны любви.
• Чувство «я недостаточно хорош(а)». Сколько бы ни было достижений, любви, внимания — всё кажется временным. Внутри живёт голос, который говорит: «Ты мог бы лучше».

Если эти пункты откликаются, это значит, что ваш внутренний ребёнок всё ещё ждёт любви.

Почему мама не любила? И при чём тут банан?

Мама – самый близкий человек, который должен любить. Но что, если вместо тепла – холодность? Вместо поддержки – критика? Вместо ласковых слов – только упрёки?

Внутри сидит болезненный вопрос: «Что со мной не так? Мама не любит меня?». Но правда в том, что проблема – не в вас. Не все мамы умеют любить безусловно. И это не ваша вина.

У каждой истории есть свои причины:

• Гиперопека. Она любила, но так боялась за вас, что превратила жизнь в сплошные запреты. Хотела, чтобы у вас всё было идеально, но сделала так, что вам казалось – вы всегда под микроскопом, под её жёстким контролем.
• Жёсткость и критика. В её картине мира любовь – это слабость. Она верила, что похвала расслабляет, что если вас не «закалять», вы не справитесь с жизнью. Поэтому вместо «Я горжусь тобой» – «Ты мог лучше». Вместо «Я рядом» – «Не ной, справляйся сам».
• Собственные травмы. Возможно, она сама не знала, что такое забота. В её семье не было объятий, нежности, слов поддержки. Она выросла в холоде – и теперь бессознательно передаёт этот холод дальше.
• Эмоциональная недоступность. Она не отталкивает вас нарочно – она просто не умеет по-другому. Её никто не учил выражать чувства, и каждое ваше «Мне больно», «Я устал», «Мне нужна поддержка» – для неё как незнакомый язык.

Притча про банан

Мальчик подошёл к бабушке и попросил:
— Дай мне банан.

Бабушка посмотрела на него и сказала:
— У меня его нет.

Но мальчик продолжал:
— Ну пожалуйста! Мне очень надо!

Тогда бабушка показала ему пустые ладони:
— Посмотри. У меня правда нет банана.

И тогда мальчик понял – она не жадная. Она не скрывает его от него. У неё просто никогда не было банана. Так бывает и с мамой (да и с любыми другими людьми). Вы просите о любви, тепле, поддержке… но человек просто не может вам этого дать. Потому что у него самого этого никогда не было. И тогда главный вопрос: «А что теперь?».

Как пережить отсутствие материнской любви и вернуть себе себя?

Вы не можете заставить маму любить вас так, как вам бы хотелось. Но вы можете дать себе ту любовь, которой не хватало. Ваша задача — не пытаться изменить маму, а исцелить себя. Стать для себя тем тёплым, заботливым человеком, которого вам так не хватало.

Где-то внутри вас до сих пор живёт маленький ребёнок. Он появляется в ваших страхах, вспышках агрессии, тревоге, в ощущении, что вас могут отвергнуть или не принять. Он ждёт заботы, поддержки, добрых слов. И теперь вы сами можете дать ему это. Но как именно это сделать? Как подарить себе любовь, если с детства вас учили обратному? Начните с простых, но мощных шагов, которые помогут восстановить доверие к себе и миру. 

12 способов подарить себе любовь + БОНУС (конкретное действие к каждому шагу)

Любовь к себе — это не просто красивые слова. Это фундамент, который помогает вам чувствовать себя ценным, значимым и защищённым. И если в детстве вам этого не хватило, пора научиться восполнять этот дефицит. Не ждать, когда кто-то даст вам тепло, а стать для себя тем самым человеком, который любит, поддерживает и принимает без условий.

Говорите с собой так, как хотели бы, чтобы говорила мама

Представьте, что перед вами маленький ребёнок — это вы. Что бы вы сказали ему? «Ты никому не нужен», «Тебя никто не любит» или «Я с тобой, ты молодец»? Вот и выбирайте теперь слова для себя осознанно.

Запишите на листе бумаги 5 тёплых фраз, которые вам хотелось бы слышать в детстве, и прочитайте их вслух. Пусть это станет вашей новой привычкой.

Разрешите себе чувствовать всё

Гнев, грусть, разочарование, страх — это не слабость, а естественные эмоции. Вас учили их подавлять? Теперь ваша задача — давать себе право испытывать чувства и не винить себя за это.

Когда почувствуете сильную эмоцию, не заглушайте её. Просто сядьте, закройте глаза и скажите себе: «Я чувствую [ваша эмоция], и это нормально. Мне можно это чувствовать».

Заботьтесь о своём теле

Тело хранит все переживания, даже те, которые вы давно забыли. Уход за собой — это не прихоть, а необходимость. Позаботьтесь о себе так, как бы заботились о близком человеке.

Сделайте что-то приятное для своего тела: примите тёплую ванну, намажьте руки кремом, приготовьте себе вкусный ужин (что вы любили в детстве и хотели чтобы вам приготовила мама? – приготовьте сегодня сами).

Окружите себя людьми, которые вас наполняют

Знаете, как понять, ваши это люди или нет? После общения с ними вам легче или тяжелее? Если после встречи с человеком вас гложет тревога и ощущение собственной никчёмности — это не ваш человек. Ищите тех, рядом с кем вам спокойно, легко и тепло.

Напишите сообщение человеку, с которым вам действительно комфортно. Договоритесь встретиться или просто обменяйтесь тёплыми словами.

Хвалите себя за маленькие победы

Каждый раз, когда вы делаете что-то для себя — это шаг к исцелению. Отметьте каждую маленькую победу. Встали утром и не включили внутреннего критика? Отлично. Не согласились на неудобную просьбу? Браво!

Запишите вечером в блокнот три вещи, за которые вы можете себя похвалить сегодня.

Перепишите свой сценарий

Если вас с детства учили «терпеть», «быть удобным», «не высовываться» — пора менять пластинку. Вы вправе выбрать, каким будет ваша жизнь.

Возьмите лист бумаги и напишите: «Раньше я верил(а), что…» (например, что нужно заслужить любовь, что нельзя показывать эмоции). А затем напишите новую установку: «Теперь я выбираю верить в то, что…».

Делайте то, что дарит вам радость

Не откладывайте счастье «на потом». Пойте, танцуйте, рисуйте, катайтесь на велосипеде, путешествуйте. Делайте то, что наполняет вас.

Закройте глаза, подумайте, что вам всегда хотелось сделать, но вы откладывали. А теперь — просто сделайте первый шаг.

Разрешите себе отдыхать без чувства вины

Вы не робот. Вы имеете право просто ничего не делать. В мире не рухнет ничего, если вы позволите себе отдохнуть. 

Отключите телефон, сядьте в удобное кресло или лягте на кровать и просто позвольте себе 10 минут ничего не делать. От этих 10 минут мир не рухнет.

Станьте для себя той мамой, которой вам не хватило

Говорите себе слова поддержки, обнимайте себя мысленно, разрешайте себе быть разным. Будьте себе опорой.

Напишите письмо самому(ой) себе — маленькому ребёнку, которому так не хватало любви. Напишите те слова, которые он хотел услышать. Прочитайте его вслух и почувствуйте эту поддержку.

Устройте себе день без осуждения

Весь день говорите себе только добрые слова. Никакого самобичевания за съеденный десерт, пропущенную тренировку или неидеально выполненную задачу. Представьте, что рядом с вами ребёнок, который нуждается в поддержке. Будьте для себя этим взрослым.

Прямо с этого момента следите за мыслями: если поймаете себя на самокритике, замените её поддержкой. Например: «Опять ничего не успел(а)! Поэтому тебя никто не любит!» → «Я сделал(а) столько, сколько мог(ла), и этого достаточно».

Создайте для себя место безопасности

Многие из нас выросли в атмосфере стресса, тревоги или критики. Но теперь вы сами можете создать для себя пространство, где вам будет спокойно. Это может быть уютный уголок дома, любимая музыка, тёплая чашка чая в тишине.

Зажгите свечу, включите музыку, которая вас успокаивает, укутайтесь в плед. Побудьте в этом состоянии хотя бы 10 минут, чувствуя, что вам здесь безопасно.

Делайте себе подарки

Любовь — это не только слова, но и действия. Дарите себе то, что вас радует. Не потому, что «заслужили», а просто потому, что вы этого достойны.

Купите себе что-то приятное — неважно, что именно: цветы, любимый десерт, книгу или билеты в кино. Подарите это без чувства вины и без «я сначала всё сделаю, а потом».

Вы достойны любви. Пора перестать ждать, что кто-то заполнит пустоту внутри. Вы сами можете дать себе любовь, которая залечит все старые раны. Начните сегодня. С любого шага. Просто выберите что-то из списка и сделайте это для себя.

Можно ли построить здоровые отношения с мамой?

Иногда да. Иногда нет. И это нормально. В каких-то ситуациях маму можно услышать, договориться, наладить контакт. А иногда — единственный способ сохранить себя — принять реальность и минимизировать общение. Но если вы чувствуете, что диалог возможен и мама тоже готова меняться, важно помнить несколько принципов.

• Говорите о своих чувствах. Не обвиняйте, не осуждайте — просто расскажите, что вам было больно, чего вам не хватало. «Мне было страшно, когда ты кричала», «Я чувствовал(а) себя ненужным(ой), когда ты меня игнорировала». Без претензий. Просто о себе.
• Не позволяйте обесценивать ваши эмоции. Если в ответ вы слышите: «Ой, да ладно, выдумываешь!» или «Другие хуже жили, и ничего» — это сигнал, что человек не готов услышать.
• Принимайте маму такой, какая она есть. Это, пожалуй, самое сложное. Возможно, она не изменится. Возможно, не станет мягче и теплее. Но вы можете изменить своё отношение. Перестать ждать, что она вдруг станет другой. Перестать надеяться, что однажды она поймёт. Просто перестать тратить на это силы.

Мама — первый человек, который закладывает в нас доверие к миру. Но если этот фундамент был слабым (мама не любит выражать свои чувства), то его можно построить заново. Вы имеете право быть любимыми. Чувствовать себя ценными. Быть счастливыми, несмотря на негатив в прошлом и что вас не любит кто-то. Вы есть у себя и это главное.

Если эта статья помогла вам хотя бы немного по-другому взглянуть на свою историю — поделитесь этой статьей с теми, кому это тоже может быть важно. Возможно, именно сейчас кто-то из ваших друзей или близких ждёт этой поддержки.