Когда мы слышим слово «абьюзер», перед глазами сразу возникают образы токсичных отношений. Но кто бы мог подумать, что самым жестоким абьюзером для себя мы становимся сами? Вы могли не замечать этого, но обесценивание себя, игнорирование своих потребностей и постоянная самокритика — это формы самоабьюза. И иногда он причиняет не меньше боли, чем конфликт с другими людьми.

Давайте разберемся, как распознать самоабьюз, откуда он берется и что с этим делать.

7 признаков, что вы абьюзер для самого себя

Часто мы даже не замечаем, как становимся для себя самыми строгими судьями. Вместо поддержки и заботы звучит жесткий внутренний голос, который постоянно ставит под сомнение наши действия и уникальность.

Перед вами 7 основных признаков, которые помогут понять, что стоит подумать, а не слишком вы жестоки по отношению к себе?

Беспощадная самокритика

В голове крутятся фразы: «Я недостаточно хорош(а)», «Мог(ла) бы постараться лучше». Такие мысли не помогают стать лучше, а только подрывают уверенность в себе.

Игнорирование своих потребностей

Вы постоянно откладываете отдых, питание, или хотя бы короткий перерыв на кофе, считая, что «это подождет». Итогом становится накопленная усталость и полное опустошение.

Обостренное чувство вины

Вам кажется, что вы всегда должны были сделать больше, предвидеть все или предотвратить любую проблему. Даже мелкие промахи воспринимаются как катастрофа.

Обесценивающая похвала

Когда вы говорите: «Да, я справился(ась), но мог(ла) лучше», вы не даете себе шанса почувствовать гордость за свои успехи.

Сомнения в своих начинаниях

Внутренний абьюзер часто нашептывает: «А если не получится? Может, и не стоит начинать». Это блокирует развитие и удерживает вас в привычной зоне комфорта.

Жесткое отношение к эмоциям

В трудные моменты вместо утешения звучит: «Перестань ныть, соберись». Но разве вы не заслуживаете хотя бы каплю сочувствия к себе?

Скрытое обесценивание своих стремлений

Фразы вроде: «Может, это просто не моё, не всем же дано» становятся способом оправдать страх или неуверенность.

С чего все началось

Мы настолько привыкаем к внутреннему голосу критика, что даже не замечаем, как давно он поселился в нашей жизни. Если задуматься, корни самабьюзера часто уходят в прошлое.

Детские травмы и воспитание

Многие из нас выросли с установками, которые в детстве казались нормальными. Например, родитель мог сказать:

• «Ты получил(а) четверку? А почему не пятерку?»
• «Не плачь, ты же сильный(ая)!»

Такие слова, возможно, были сказаны из лучших побуждений, но мы усваивали, что ошибаться нельзя, а чувства лучше скрывать. Со временем это превращается в жесткий внутренний диалог: «Нельзя расслабляться», «Я должен(а) быть лучше».

Пример: Вы заканчиваете сложный проект на работе, но вместо того чтобы гордиться собой, думаете: «Ну, это же моя обязанность. Можно было сделать быстрее». Это абьюзер.

Социальное давление

Современный мир навязывает нам картинку «идеальной жизни»: успех, красота, здоровье, идеальные отношения. Социальные сети лишь усиливают это давление. Вы сравниваете себя с другими и приходите к выводу: «У меня не так хорошо. Я недостаточно стараюсь».

Пример: Листая социальные сети, вы видите, как друзья отдыхают за границей или достигают успехов в карьере. Вместо радости за них возникает мысль: «Почему я так живу? Я явно что-то делаю не так». Но ведь счастье для каждого свое. Стоит только спросить себя: «А что сделает меня по-настоящему счастливой(ым)?». И это может существенно отличаться от целей других. Это нормально.

Травматичный опыт

Болезненные события могут оставлять глубокие следы, из-за которых мы начинаем винить себя.

• После развода: «Это я виноват(а), нужно было быть лучше».
• После потери работы: «Я недостаточно старался(ась)».
• После ссоры с близким человеком: «Наверное, я слишком требовательный(ая)».

Пример: После увольнения вы не анализируете объективные причины, такие как кризис или реорганизация, а думаете: «Если бы я больше выкладывался(ась), меня бы не сократили».

Важно осознать, что эти установки не возникли сами по себе, они стали частью нашего восприятия из-за жизненного опыта. Но это не приговор. Осознав источник, вы можете начать работать над изменением своих реакций и научиться полюбить себя вновь. 

Как перестать разрушать себя

Иногда кажется, что мы самые строгие судьи для себя. Критикуем за каждую ошибку, сравниваем с другими, находим недостатки там, где их нет. Но что, если попробовать остановиться и посмотреть на себя с другой стороны? Давайте поговорим, как перестать разрушать себя изнутри и стать своим главным союзником.

Примите, что вы уже уникальны

Вы не обязаны доказывать свою ценность — она у вас есть по праву рождения. Никто другой не похож на вас. Даже ваш близнец, если бы он был, не смог бы повторить вашу индивидуальность. Это не о совершенстве, а о том, что вы уже идеальны в своей уникальности.

Не ищите вину в себе, ищите решение

Критика часто появляется, когда что-то идет не так. Но важно понимать: проблема не в вас, а в ситуации. Попробуйте фокусироваться на том, что можно исправить. Перестаньте анализировать себя как личность и начните разбирать обстоятельства. Это намного эффективнее и помогает расти.

Ошибки — это ступени к успеху

Каждая неудача — это возможность учиться. Даже если сейчас кажется, что мир рухнул, со временем вы поймёте, что это был важный опыт. Именно ошибки формируют вас, делают сильнее, мудрее и увереннее. Позвольте себе ошибаться.

Найдите свое окружение

Если вы чувствуете, что в вашем окружении есть люди, рядом с которыми вам приходится притворяться, задумайтесь, нужно ли это вам. Попробуйте познакомиться с единомышленниками: на курсах, в клубах по интересам, в онлайн-группах. Обнимите тех, кто делает вас сильнее, и отпустите тех, кто разрушает.

Замените критику на заботу

Жесткие слова в свой адрес — это не мотивация. Это преграда. Когда вам тяжело, представьте, что вы говорите с подругой. Вы бы ведь не сказали ей: «Какой позор, ты всё испортила»? Тогда почему вы позволяете себе такие слова? Начните говорить с собой мягче.

Помните: жизнь — это не про идеальность, а про то, чтобы быть в ладу с собой. Начните с заботы, замените критику поддержкой. Вы сильнее, чем думаете, и достойны счастья просто потому, что вы есть.

5 книг, которые помогут вам полюбить себя

Любовь к себе — это не эгоизм, а основа гармоничной жизни. Абьюзер может исчезнуть в любой момент. Если вы чувствуете, что вам сложно принять себя или найти внутреннюю опору, эта подборка книг поможет  вам начать этот путь.

Луиза Хей, «Как исцелить свою жизнь»

Книга-легенда, которая перевернула представление многих людей о любви к себе. Луиза Хей показывает, как простые аффирмации и изменения мышления могут помочь избавиться от чувства вины, самокритики и начать заботиться о себе.

Кристин Нефф, «Самосострадание»

Один из лучших путеводителей по теме любви к себе. Автор объясняет, почему самосострадание — это не слабость, а сила, которая помогает справляться с трудностями. Книга наполнена упражнениями, которые научат вас поддерживать себя вместо того, чтобы ругать.

Брене Браун, «Дары несовершенства»

Брене Браун вдохновляет принимать себя такими, какие мы есть, без стремления к идеальности. Эта книга поможет избавиться от страха осуждения, научиться быть уязвимыми и, наконец, перестать требовать от себя невозможного.

Шэрон Солсберг, «Радикальная любовь к себе»

Эта книга помогает выстроить отношения с собой на основе осознанности и принятия. Практики медитации и простые советы делают её идеальной для тех, кто хочет научиться говорить себе: «Я достаточно хорош(а)».

Элис Миллер, «Драма одаренного ребёнка»

Книга для тех, кто хочет понять, как детские установки влияют на самооценку во взрослой жизни. Миллер помогает разобраться с внутренними конфликтами и освободиться от ожиданий, которые мешают жить в гармонии с собой.

Абьюзер— это ловушка, в которую может попасть каждый. Но вы всегда можете выбрать другой путь. Начните замечать свои достижения, слушайте себя и дайте себе право на ошибки. Вы не обязаны быть идеальными, чтобы быть достойными любви и уважения — в первую очередь, от самого себя. Ваша жизнь в ваших руках. Позвольте себе быть счастливыми.